- Все! Я убежал! - младший брат вихрем пронесся по комнате, стащив со сковородке кусок бекона и подкидывая в пальцах горячий кусок, вынесся из квартиры.
- Это мое мясо! - возмущенный рык воинственно приняла на себя закрывшаяся за ним дверь. Эйс удрученно посмотрел на жалкий кусочек, одиноко скворчащий на плите, вспомнил что в холодильнике мышь уже готовит себе веревку для повешения, и все же разбил яйцо. Хотя бы так.
Сегодня его ждал первый день на новом рабочем месте, надо быть в обед и он даже пока не проспал. По привычке проведя рукой по шее и ощутив, знакомый шершавый край ошейника, парень выдохнул. Все будет хорошо. Это новый город, новая работа и единственный человек кто о нем знает - кровный брат, который с радостью разрешил остаться в его и так тесной квартирке. Луффи всегда был слишком добрым, наивным и беззаботным. Ему бы больше подошло быть... Кхм... Ну да ладно. Доев свой завтрак, парень еще раз проверил все ли взял, окинув себя в зеркале. Новенькая форма пожарника еще хрустела от крахмала, застегнутый на все пуговицы воротник, надежно скрывали края кожаного украшения. Портгас улыбнулся своему отражению, придавая себе беззаботный вид. Закинул на плечо сумку и вышел из квартиры, его ждала новая жизнь.

@темы: РолевкО

---

17.10.2015 в 12:12

Пишет  U.G.L.Y.:

Прекрасное... видива.

нет я всетаки повешу это еще и тут


и пойду ка я восстановлю свой абонементик в зальчик

@темы: Заметки с жизни, I love him so much...mh-mh-mh!, зЪпизженно

---

Ксенофилия в полный рост и я даже об этом не жалею..

У многих свои интересы и цели в жизни. Кто-то хочет богатства и славы, кому-то подавай любовь всей жизни. Ну, или, желание других - некая тайна. Вообще чужая душа потемки.
Р'ешек не особенно задумывался о таком понятии, как его душа, да и не верил он в эти новомодные штучки, которыми самки забивают головы молодняка.
Он, довольно старый, проверенный в боях воин, с интересной стеной скальпов и достаточным количеством отметин на своем теле, сейчас хотел только одного - пополнить коллекцию поистине большим трофеем. Поэтому он здесь, на одной из самых странных планет, которые существуют в третьем кольце HZ458. Опасная, не предсказуемая свои климатом и катаклизмами, зона охотничьих угодий здесь ничем, никем и никогда не ограничивалась. Лимит - твоя сила и самонадеянность. Ну, и глупость. Если тебе так хочется быстрого почета - лети и молись Ц'ейтану о своей сохранности.
Однако охотник тут провел уже четыре оборота светила и был вполне жив, только иногда приходилось возвращаться на корабль, чтобы сделать себе инъекцию, иначе органы не справлялись. А так же маску он старался не снимать. Мерзкие животные имели обыкновение залетать в рот, что совсем отвратительно. Вот сейчас он возвращался с разным зверьем, которое планировал съесть. Он выследил какое-то существо, размером с Королеву кайнде, но явно более опасного, что очень радовало яутжа.

@темы: I love him so much...mh-mh-mh!, РолевкО

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оно такое мстительное, что готово мстить за землю без повода

12.10.2012 в 09:23

Пишет  just Clark K.:

Мстительное нижнее белье

@темы: Бугагашенька, КартинкО, зЪпизженно

---

О моде..

Смотрю появились 2 убогие тенденции этим летом: напяливать на себя жуткие короткие шорты всех цветов радуги.. причем на жирные ляхи .. и ездить везде на хреновых самокатах! Ну, первое - переживем.. толстух в белых легинсах выдержали же.. но если мне еще кто-нибудь наедет колесом по ноге в шлепках - я выну позвоночник тому и выставлю руль от его грешной дрынделки вместо хребта.. без анестезии.. только хардкор!!!

@темы: Заметки с жизни, Энгр!

---

Мой мозг кровоточит и глаза.. Локи-локи-локи!!

23.04.2013 в 14:35

Пишет  NightCatty:

23.04.2013 в 14:00

Пишет  Ripushko:

Весь трейлер:
1.39:

@темы: Заметки с жизни, I love him so much...mh-mh-mh!

---

Давно не писала ничего...

Темнота ночи опустилась, словно кто-то накинул на голову мешок. А зажегшиеся факелы ослепили, словно этот мешок внезапно сняли, при этом ты стоишь на залитой Солнцем площади.

Ароматы долетают до меня, будто я перед лавкой самого богатого и известного продавца травами и специями, маслами и цветами Мустафы бея.
Кажется, что оливковое масло стало моей второй кожей, а вместо чутья у меня букет из зиры, корицы, гвоздики и барбариса. Глаза не могут наглядеться на пестроту города внизу, как на диковинный сад из роз, тюльпанов и ирисов.

Этот, окутанный черной ночью, город стал изысканным ожерельем на гладком побережье моря.
Рубины огней повозок, бриллианты в трактирах, изумруды и сапфиры домов. Так ярко, что нужно закрыть глаза, но я не хочу.

Не хочу без этого света, ведь без него я ослепну еще быстрее.
Не хочу без этого запаха, так как тут же пропадут все чувства.
Не хочу без тебя.

Я не хочу отворачиваться от этой жизни, чтобы увидеть, как сзади меня растекается сама смерть.
Я не хочу смотреть на то как течет, извиваясь рубиновой рекой, кровь из твоих глаз.
Я не хочу вдыхать этот терпкий запах крови, который так похож на ржавый метал.
Я не хочу думать о том, что моя кожа покрыта кровью. И как из такого мелкого и мелочного человека может вычесть столько крови? Ведь он должен скупиться до конца своих дней.

До последнего вздоха он пытался меня купить и продать мне то, что не нужно в этом мире.
Тут никого не удивишь дорогим кафтаном, великолепным конем или же красавицей женой. В этом мире принцев и султанов сейчас никого нельзя поразить даже самым прекрасным драгоценным камнем. Ведь всё это краденное.

Всё иллюзия.

Мы все уйдем отсюда, хотим ли мы того или нет.
Нас всех будет вести белая лошадь, которая, казалась оплела твою руку своей гривой и не желает отпускать.

@темы: Грусть-тоска, Заметки с жизни

---

I do it for Glory!!!

10.04.2013 в 11:32

Пишет  U.G.L.Y.:

На правах рэкламы!..

Йей, рыбята!
Dylan Stilinski таки сделал это.

SEXYBEASTS


всем с ксенофилией головоного рака - сюда по грибы.
я верю - нас много. давайте сформируем рой!

@темы: Заметки с жизни, КартинкО, зЪпизженно

---

Атататата.. Что бы все знали на перечет бред инета..))

16.04.2013 в 17:33

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитив!.. картинке.

16.04.2013 в 16:45

Пишет Eneada:

Массовые дурачества

Новые интернет-мемы и тренды в социальной фотографии появляются с удивительной скоростью.

Одни деревенеют в странной позе, а другие почесывают голову в недоумении. Стать причастным новому тренду просто. Вы должны принять заданную статичную позу в самом необычном месте, какое только сможете придумать, сделать фото и выложить снимок в социальную сеть.

AdMe.ru собрал наиболее популярные забавы среди хорошо известных старых и набирающих популярность новых массовых дурачеств.

Экстремальная глажка (Extreme ironing)

Люди берут с собой в труднодоступные места гладильную доску, утюг и несколько предметов одежды. Забравшись на крутую скалу, памятник, спустившись под воду или высадившись на необитаемом острове, они принимаются гладить одежду, которую прихватили с собой. Простым дурачеством это уже не назовешь. Экстремальная глажка — это симбиоз экстремального спорта и перфоманса.

Вейдеринг

Если вы фанат «Звездных войн», вы наверняка знаете о прославленном Дартом Вейдером удушающем движении, который лег в основу этого фотодурачества. Суть заключается в фотографии, на которой Вы, как бы владея темной силой, поднимаете людей в воздух и душите их.

Багетинг (Baguetting)

Багет всему голова, а также электробритва, смычок, оружие и галстук. Западныхе интернет-пользователи придумали для себя новую забаву — багетинг. Развлечение подразумевает использование французского длинного хлеба вместо бытовых предметов, спортивных снарядов, животных, детей или даже частей тела. Правила простые: нужно заменить вышеперечисленные вещи свеже-испеченным французским багетом, сделать фото и выложить в сети.

Собаки в колготках

Этот безумный фотомем придумали китайцы. Кому-то пришло в голову выложить в интернет снимок своей собаки в колготках, и это оказалось заразно. Идея владельцам домашних животных понравилась и они стали обмениваться изображениями своих четвероногих моделей на сайте Weibo. При этом некоторых собак наряжают не только в разноцветные колготки, но и в кроссовки, и в туфли на шпильке. Выглядит все это довольно безобидно: животные на фотографиях не проявляют беспокойства и недовольства.

Хадоукенинг

Это фото-постановка мощной ударной волны, буквально раскидывающей находящихся рядом людей по всем углам. Фотомем придумали японские школьницы в честь особой атаки из популярной манги и аниме.

Свободное ныряние (Leisure dive)

Новое развлечение изобрела скучающая в Великобритании молодёжь. Любители забавы под названием leisure dive — «свободное ныряние» всего лишь «зависают» над бассейнами с водой. В момент прыжка в воду энтузиасту необходимо принять такую позу, как будто он просто лежит на пляже, уперев руку в бок. В это время специальный оператор должен успеть его сфотографировать. А чтобы хватило времени создать нужную позу, советуют прыгать с вышки или трамплина. Остроумно выглядят фото в одежде, например, деловом костюме. Такой снимок требует особой ловкости как исполнителя, так и фотографа. В случае неудачного кадра, мгновенно повторить трюк не удастся.

Планкинг

Planking (от англ. Plank — доска) был основан британцами Гарри Кларксоном и Кристианом Лэнгдоном в 1997 году. Сегодня планкинг распространился до уровня мирового движения. Массовость придала ему смысл: он стал чем-то средним между дурачеством и перформанс-артом.

Хорсменинг

У horsmaning (от англ. Horsman — всадник), в отличие от всех остальных видов планкинга, есть культурно-историческое измерение: его породила фотография, сделанная в 1920-х годах. По слухам, в то время тоже было модно так фотографироваться. Другое название хорсменинга — «Всадник без головы». Важное отличие от всех направлений планкинга — для выполнения позы требуется два человека.

Квиддичинг

Фотомем назван в честь вымышленного вида спорта из книг и фильмов о Гарри Поттере. Нужно сфотографироваться на метлах в прыжке. Даже российские военнослужащие не устояли перед этим массовым дурачеством.

@темы: Заметки с жизни, зЪпизженно

---

Чудно..

31.03.2013 в 05:45

Пишет  Air Shark:

30.03.2013 в 12:27

Пишет Jack. Jack Daniels:

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

@темы: Заметки с жизни, зЪпизженно

---

Песня сделавшая мой день!)))

@темы: Заметки с жизни, ВидюшкО

---

НЯМсленица!

@темы: Вкусняшка, Заметки с жизни, КартинкО

---

25.02.2013 в 08:02

Пишет  Linhik:

24.02.2013 в 23:42

Пишет  Татиана ака Тэн:

РЕБЯТ НАЛЕТАЙ

24.02.2013 в 11:18

Пишет  Рик Фалькорн:

24.02.2013 в 07:52

Пишет  Seilas:

СПАСИТЕ КНИГИ!
Перепост приветствуется!

Расформировывается библиотека одного из больших московских предприятий в районе Кунцево (ЗАО), Москва.
Часть книг уже пристроили, но в залах еще остается много литературы: иностранной (классика, современность, сказки), учебной (физика, химия, радиоэлектроника), хорошая подборка советских поэтов и др.
Библиотека создана в 1953 году, фонд в отличном состоянии.
Времени осталось мало.
Если книжки не найдут хозяев в ближайшее время, их ликвидируют – сожгут!
Само собой выходит, что литературу предпочтительнее забирать большими партиями.
В этом случае даже обещали предоставить транспорт.

Контактный телефон:
8(499)144-69-36 – Марина Валентиновна.
Звонить в 9.00 до 18.00

При слове "сожгут" я не смог пройти мимо. Вот бы мне туда .-.

@темы: Заметки с жизни, зЪпизженно

---

Ну, прям я..

@темы: Заметки с жизни, КартинкО

---

Накипело, ибо нехуй..

Ипаные дети, ипаные мамаши! Грешные трамваи, вот такая вот хуйня!

Пиздец! Дети, мелкие молокососы, стали наглее и мракобеснее своих толстожопых мамаш!

Сижу в трамвае, копаюсь в телефоне.. Сзади мужики, спереди мужики сидят, так нет, надо пригондошиться к молодой девке, то есть ко мне, бля! Стоит пиздюк мелкий, щенки открыл. Вот хер ли я должна была сделать?! Подпрыгнуть до солнца и там остаться? Пошел к хуям отчимов! Не встану!
Так мудло мелкое хватает IтЫк и хотел его кинуть. Сосунок! Я же и за меньшее свою племянницу пиздила!

Скоро стану супер-героем, Человек-Планшет. Хер ли? Коронный удар есть- пЭдом в щи. И вот все сидели орали на ухо, трамвай остановили, но я-няшка.
Я Rammstein слушала. И храни Сатана тех, кто меня отвлек от этого прекрасного действа.

@темы: Заметки с жизни, Энгр!

---

Прямо в суть!

22.02.2013 в 16:05

Пишет  Ллирчег:

Я тут подумал, что моя жизнь очень похожа на одно известное вирусное видео.
Топтался я себе на месте, хуем потрясывал, башкой мотал и горя не знал, а потом Ё ГАРЛЕМ ШЕЙК! - и моя жизнь превращается в кровьговнокишкираспидорасило. Не первый раз уже такое.

Сегодня у меня не очень удачный день на работе.

@темы: Заметки с жизни, зЪпизженно

---

Итаки да..

01.02.2013 в 18:35

Пишет  =Арлекин=:

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

@темы: Заметки с жизни, зЪпизженно

---

Бред сей не смотря, я поржала с комментов..

07.02.2013 в 22:42

Пишет  Ллирчег:

Макс приехал, мы посмотрели режиссерку "Братства Кольца", Макс уехал.
Мне так больно и грустно, что я сейчас пойду и прочитаю вторую часть пятидесяти оттенков серого!

АХАХА БЛЯДЬ ХА
Освежил в памяти концовку, поскольку дочитывал, хлюпая киселем из мертвых нервных клеток - всем, что осталось от моего мозга.
« Глаза обращаются к роялю. Боже, если бы тогда я промолчала, мы занялись бы любовью прямо на нем. Нет, не любовью, мы бы трахнулись, всего лишь трахнулись. А мне бы хотелось заниматься любовью. Кристиан никогда не занимался со мной любовью. Только сексом.»

Пизда тебе, мозг ебаный! - как бы говорит нам лицо Э.Л. Джеймс, автора этого, прости господи, бестселлера.

@темы: Заметки с жизни, КартинкО